6月份的丽江人头攒动，白天夜晚都是人，还都是花里胡哨的（女）人。到达的前几天，丽江总是阴云密布，随时都会一点也不吝啬地抛下些雨水。一天早晨我独自前往木府参观，在参观完转回大门的途中不巧又是嘀嗒小雨。我正好走到了木府里一个品酒的休息处，看到那里正在介绍“木老爷”酒 （用高海拔苦荞酿成的当地的一种白酒），随性要了一盅，独自品尝。这时一名30来岁的汉人男子走来，说，你应该加点冰试试，口感会更不一样。我于是加了一点，一品入口，没想到会是如此甘甜，一点也不像干喝的那样烈，品起来就像干邑。他介绍给我说，这白酒是中国唯一能加冰喝的白酒，他是部门经理。

这么聊着就认识了。后来他邀请我们晚上一起吃饭。在丽江就是这么容易交朋友。

我与Eric准时赴约。他和另外一个帅气的纳西小伙（后来我知道他比我还小一岁）带我们到了大研古城外的一家纳西土家餐馆。长话短说，我和Eric在那里喝的太高兴，而我从来不怎么喝酒，尤其是他们土家酿的白酒。在纳西人热情的敬酒里，我根本没意识地喝得太多了。

所以，回到客栈就吐。吐得比较惨不忍睹。

清晨，起床后发现胃好像吐得透支了，什么也吃不下去。下午时分，和Eric逛到一条小巷里的Well Bistro，坐下，偶尔看到茶水单上有种花茶叫玫瑰茄，它的功效里简单地提了一句“醒酒”。试试吧，没有什么比吐更差的了。一杯茶，一小蝶冰糖被端上来，酒红色的茶水看着特别温馨。

这种茶很酸，一定要加糖或蜂蜜，饮用起来酸甜，有点像北京的酸梅汤。

我们打开棋盘，对弈，饮茶，几个小时过后我突然意识到我的胃感觉好多了，甚至完全没有问题了。所以，从此我就对玫瑰茄情有独钟。

当然，不一定要在醉酒后饮用，这种茶含有很高的维C，据介绍还有养颜等功效。我特地在离开丽江之前买了点产自云贵高原的玫瑰茄，现在它在我纽约的行李里面。搬家时一定不忘拿出来放进厨房壁柜，有机会你来我家做客一定要尝尝我的玫瑰茄。

虽然生长在国外十年了，但是好像每次在回国以后才能找到一个很平衡的处世方法。每次更加接近自己的文化，就越对自己充满自信，越发知道自己在这个世界的位置。那么我想，身怀identity crisis的朋友们会是多么不幸。而似乎很少取决我们的主观意识，identity crisis最多还是依赖于外界环境。但是我想说，无论外界环境是如何的，我们这些成长在国外或者出生在国外的孩子永远不能放弃对自己本民族文化的了解和追求。几天前与家人去潭柘寺看到里面的高耸云霄的千年柏树，表哥告诉我它插在地下的根要比树本身要长很多。人生就是这么一个道理，向下扎根，向上结果。而如我我们的根没了，我们会是什么呢？

当然有中国人出生在国外，长大以后他会感到他的里面应当是白人，而为什么他的外壳是中国人。这就像有的男人生下来就怨恨自己是个长为男人的女人一样。我很同情这些人。

另外一件深有感触的就是：有家人的感觉真好。在北京与媛的一段对话里她说，很多外国人说中国人没有信仰，但是我说中国人有信仰，这信仰就是亲人。虽然也许“信仰”包含了一些偏激，但是我很同意她的话。而在这次回国以后真正地感觉到，虽然我一直自己独立地生活，而且在中国人的亲情上总是抱以讽刺的态度，但是在人的众多不完美里，中国人会为亲人真挚地付出一切一切，虽然有时候这种做法让人透不过气。而就是在这种亲情里，我找到了我自己，我的根；找到了我的来处，我更加坚定我的去处。

这次同Eric一个美国人一起回去，看待中国一半是用外国人的眼光，一般又是一个中国人的眼光。在看到美好的事物时，我感到自豪；而在看到问题的存在时，我有时会觉得无法忍受。但是同时我会去用理解的眼光去看这些问题，然后解释给Eric。这些美好的和丑陋的我都深深地爱着，因为我知道我身体里就流着那一脉相成的热血，因为你多姿的美丽打动着我，我为你心痛也为你自豪。

你是我的亲人，我的母亲，我的祖国。

母亲摄。

4月份我一直觉得觉得日子停留在4月初。也许一直潜意识不想意识到要过生日了。

不，这个学年就一直进行着，好像永远不会结束。

虽然大概再过两个礼拜就要结束了，仿佛在纽约的一些什么总不会结束。

夏天，我要回北京了！！！！！！！！！！！！！！！！！
说的就是，虽然5.17就要踏上归路，但是好想觉得这永远不会发生。
北京会是什么样子呢？
记得4年前回去，晨跑的时候看见有身着人大附中校服的还在骑车行在路上，我激动地差点想去跑过去拍他们一把。

现在，好像永远做不完的一些事情。

前几天，我的一个好朋友从Kingston, Ontario开车8个小时多来纽约。在我们讲的很多很多的话中，我想提到他说:

The power of words is really quite intriguing.

好的园丁，虽然看似极其之傻，他们总会对自己的花草说话，问安。而有人调查过，在一个和睦的，充满爱的环境下，植物成长地很茁壮。

是否有些太过牵强？但是，这让我重新想到该如何去说话，说造就人的话而不是反之。

这几天纽约几乎没有放晴过。也许初春真正来临之前这几天的雨是最让人心里莫名惆怅的吧。天气说冷不冷，但是寒气还是从裤腿里钻进来，让你的全身稍稍颤抖。可就是这阴冷的天气，雨水浇湿大地，却在这样的雨水里一切都变绿了，这不是很不可思议么。家附近的樱花公园的草地都变成绿茸茸的了，看到那些纤细的铃铛花在雨中静静开放着，我想到，真是春雨贵如油，即便是在这般阴冷的纽约天气中。

前几天烧的一道菜。纪念一下。

而那最美，最高尚的事物投下给你得并是永恒的爱。在这里面，没有任何惧怕。

在人生任何祸福里，如果我们感到惧怕，只要我们能够看清楚我们到底在追求什么，而那些事物又是如此纯洁美好，身边就没有任何的惧怕了。

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In this world, the kind of people that I always doubtlessly have the most respect for, is the kind that ceaselessly chase with a pure heart, the most beautiful, noble and worthy of all.

And the most beautiful, noble and worthy, always cast us its eternal glory and love, with which we sense no fear.

Looking at all the misfortunes of our lives, if we can put them aside and look for what it is that we are pursuing, and that is pure and noble, I believe, we will never have fear.

身边男同性恋朋友不少 – 在音乐学院里这是司空见惯的了，再加上成长于加拿大这个同性恋结婚已合法的国家，这好像是很平常的事情。我不存在对这些人的私人歧视；虽然作为个人观点来看，严肃地排斥这种做法。

说到底，我认为还是看我们对“爱”的定义是什么，“爱“和“性“的关系是什么。我并不是要宣扬 唯有 没有性的爱 才 是最高尚的 – 我并不是指伯拉图式爱情；我是指那些不可以发生性关系的爱人，比如有身体缺陷的，比如说介于某些人际关系不可以发生此关系的 – 像勃拉姆兹与克拉拉舒曼（至于有人认为他们有过此关系，这与此篇文章无关无连，另当讨论）。但我相信，如果在爱里能够牺牲性这个东西并坚持去爱的，一定是真爱。

那么由此看来，我并不认为他们的爱是一种纯洁的高尚的爱情，因为很显然二人之中的一人为了耐不住性方面的寂寞而多次与别人发生关系。这如果不放在同性恋人身上，就算是男女之爱上，也无法因为是一段美丽的爱情而感动我。

是的，爱情是我们无法控制的；我们无法选择与谁坠入情网，或何时坠入情网；但是，我们可以控制一些兽性的私欲。 （是的，我崇尚那有节制的，深沉的，浪漫的，永不言弃的爱情 – 虽然我自己很难做到）

我听得太多的关于性是体味爱的最亲密的途径之说法；但是，如果性变成了爱的必需品，在我看来，这爱就不是纯洁，高尚和美丽的了。

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爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒。爱是不自夸。不张狂。
不作害羞的事。不求自己的益处。不轻易发怒。不计算人的恶。
不喜欢不义。只喜欢真理。
凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。

- 哥林多前书1：4-7节

昨晚看了《十月围城》，觉睡得很安稳。

我们都先是人，再是革命者。不论是政治铜钱的哪个面，我们都想去保护我们爱的人，都想过上好日子，都有心底为之执着的一个人，或事，或物。我觉得这就是这部电影反映最真切的一件事。

中国，她对自己文化根基的固守以致对西方“文明”的排挤。我在中国的这种“衷心”及看到的西方进步 – 即基督教传讲的“人命可贵，人人平等”之中感到极为痛苦，为我们的祖国感叹。

这是一个中国放不下“面子”的问题么？我想没有这么简单。

西方基督教宣扬的人命可贵，人人平等，但同时又是这些西方人卖给我们鸦片，侵略我们的领土；可是在那个特殊的时期，如果我们不选择走向民主，我不敢想象我们的未来会是什么样子的。

又想到港台华人，包括一些海外华人对中国及中国政府的偏见，还有反之的偏见：其实我们都是革命过来的，都是有前人流血牺牲换来的。哪里都有那些为了自己选定的而坚定不移地去相信的理想而付出自己的生命及超出自己生命的人。并且，我想，最痛苦的并不是牺牲，而是和这些牺牲的人一起经历但没有牺牲的人。

我们都先是人，再是革命者。

我们都先是人。

莫名的感到现在照出点独特的片儿困难。潜意识先宁缺勿滥吧。

这个礼拜是黎明前的黑暗，是一段时间努力的考验和结果，是自己打败自己的机会。我的春假再也不遥遥无期 – 我会背上相机去中央公园走走，起床以后赖在床上看书-吃饭-看书，提前把高跟鞋全部拎出来示威给春天。

我去年一个学期的青春啊，你就在泪水里流走吧。你是我生命里最黑暗的日子之一，但是，我感谢你。

年过了，今天突然想到这是第一个没有和父亲或母亲过的春节。不过好像在好久以前就习惯了，没什么感觉了。如果没有任何事物搅动我那儿时对春节的色彩缤纷的记忆，我是没有一丝忧愁的。

好像我的春节都过得在于给外国人解释为什么我们中国人很看重春节。

似乎对于那些听似顺耳，看似吉利的话，也没有感觉了。当然，意外收到朋友的祝福还是一件十分温暖的事情。

都朝着一个目标，努力并勇敢地前行吧。

我心里美滋儿滋儿的。

就是一点，阿姨今晨很早就起来开始收拾房子，打扫卫生，场面十分壮观。看上去还是时差没倒过来。

我还是比较想多睡一会儿的..